《我，哪吒，是个红娘》是一本纯爱小说，作者是胜半子，敖丙哪吒是小说中的主角，我哪吒是个红娘主要讲述了：之前从来都不知道工作是什么，但现在开始他已经变了，因为他不仅知道了什么是工作，还需要去做。
热门评价：是他的工作。
《我，哪吒，是个红娘》精选：
我叫哪吒，如果没判断错的话，此时我在二十一世纪的上海。
因为我正站在黄浦江上。
周围有人拿手机拍我，显然觉得我很魔幻。
但是本少爷觉得更加魔幻。
谁能知道，我只不过是不小心烧掉了月老的姻缘簿，居然就要被天帝抓壮丁来人间亲手赎罪。
同时，我的手机上还出现了一个【姻缘簿】的app。
我试图卸载过，但他妈就像个带病毒的流氓软件一样，根本卸载不掉！
且玉帝说，一天不能完成任务，我就一天不能重返仙界。
呵，说到这里，你就觉得本少爷会屈服了吗？
当然不可能，我此番必然“好好工作”。
拆掉一对不亏，拆掉两对血赚，拆到让张百忍从今往后五百年，都不敢再叫本少爷干活。
嗯……
来到人间，必然先要找朋友，以便供我吃喝玩乐。
本少爷不少朋友在人间，其中混得比较好的一个，是猪。
就是西天取经的那个。
我给他打了电话。
“哪吒？”
“猪。”
“……”他停顿了一下，“我现在改名叫镜檀了。”
镜檀？那不就是净坛使者的同音字？
“好的，八戒。”
猪忍气吞声：“干嘛？”
我把事情大概给他一说，他出奇地沉默了一下，然后说：“包|养你当然没问题，但是有个事，面谈吧。”
他挂了电话，给我发过来一个位置同步。
我发语音过去骂他：“包|养？！你他妈能不能别用那么奇怪的词！”
猪不回我。
现在轮到本少爷忍气吞声了，初来人间，人生地不熟，身上还没半张钱，出行只能靠双腿。
终于在华灯初上之时，我找到了那个地址。
不夜宫酒吧。
几个大字分外扎眼，外面停着一溜豪车，门口站着的应侍生笑容整齐划一，灿烂得宛如秋日菊花。
我没有在侮辱菊花。
【我到了，你在哪儿？】
【V888】
充满豪气的房间号。
唉，谁能想到，近几年来仙界逐渐式微，一点点迈向现代化，就剩我这些还在坚持不下凡的神仙，也难免被凡俗气沾染了。
仙界吃枣药丸。
我在不夜宫里面寻找包间，周围是喝得醉醺醺的红男绿男。
这不是我串改成语啊，而是因为这里面女人真的很少，全都是男的，还有不少浓妆艳抹的，充分让本少爷体验了一把什么叫做……物种的多样性。
这是什么酒吧？
忽然间，有人拽了我一下，我回头，是个醉汉。
这人长得浓眉大眼，但目光依旧迷离，如今看我的眼睛犹如一个痴汉，让我直接起了一身鸡皮疙瘩。
我用力拍掉他的手：“干嘛？”
他唾沫星子都快喷我脸上了：“看、看你好看，怎么一个人在这里？要不要，嗝，要不要跟我喝两杯啊？”
我确定我是个男的，也确定了面前这个人的身份——
是！个！基！佬！
他妈的，这种东西现在已经满地都是了吗？
人间也太可怕了！
他一下暴怒：“装什么？难不成你有主了？”他冷笑一声，“有主了还一个人往外跑，骚？”
我听完，沉默了。
我为什么会像下面那个？
等等，重点不是这个，重点是……我他妈为什么会看起来像个基佬啊！
那人再接再厉：“还是说，一个人来GAY吧？有贼心没贼胆？”
我：……
沉默，沉默是今晚的康桥。
我不知道猪为什么要把地方约在一个GAY吧，但我知道，他离堕落不远了。
我痛苦地抹了一把脸，继续寻找V888房间。
熟料，刚刚那人又一下伸手拽住了我。
我当场起了一身鸡皮疙瘩，想也没想，下意识将人直接抡圆了甩出去！
周围传出惊叫，我没听出喊了什么，但是能看见所有人的目光惊恐。
我预备掉头就跑。
人间打人犯法，要是这些人报警，治我一个故意伤害罪，估计还得猪来看守所捞我，得不偿失，先走为上。
周围一下子就乱了，我想趁乱挤出去，但有人上来想拦住我。
好在本少爷虽然不能动用法力，这么些年的身手也不是白练的，一个用力，就把周围的人掀飞了出去。
就在这个时候，走廊尽头忽然走出来一个人，穿着青春靓丽的卫衣，头发软软的染成了栗色，五官轮廓流畅而柔和，是奶油小生，目前人间最受欢迎的那一卦。
我沉默了良久，然后道：“猪。”
猪上来拉我，恶狠狠地道：“都说了别这么叫我！”
一想着日后要吃他的喝他的，我就让步了：“好的，镜檀。”
猪身后跟着很多人，估计是小弟或打手什么的，一看就很有黑恶势力的风范。
因为我就算当众打了人，也能被安然无恙地带走。
V888号房间。
一推门，里面是炫彩迷离的灯光，伴随着有人的嘶吼：“死了都要爱~~~”
我没想到这首歌居然还有人在唱。
文艺复兴啊你们！？
有人朝猪频频点头，看来他真的混得不错，听说是在当明星来着，不知道我这个颜值能不能去c位出道。
当然我并不是说猪长得不够好看，他现在这皮囊，已经是在他以前做天蓬元帅的基础上按当代人间审美揉合下来的结果，在人间好看是足够好看了，但在神界就不太够看。
对不起，我好像还是在讽刺他。
我道歉，下次还敢。
唉，也不知道他现在这副小白脸的样子，有没有被嫦娥见过，又有没有被他师父和师兄弟们见过，真是……违和感重到了令我不舒服的境地。
猪拉着我到包间的角落里去，挡了好几杯酒。
猪说：“你要我包|养你啊？好说好说，正好我有个事找你。”
我：“……你好好说话。”
猪说：“好好好，随你怎么说，反正我是有件事求你来着，咱们是不是兄弟？是兄弟就给我办了。”
我：“你先说事，然后我再决定我们是不是兄弟。”
猪有点扭捏，他平时不是这种人。
猪：“听说兄弟你最近升官发财了，赶跑月老自己上位，干得漂亮！就是…就是你那姻缘簿能不能给我看一眼，就看看，我保证啥也不干。”
原来是为了这个，我打趣他：“怎么？耐不住寂寞要给我找个弟妹？”
猪：“胡说八道！这么些年我在娱乐圈里，那可谓坐怀不乱、不动如山、坚持自我、守身如玉。”
我调侃：“替谁守身如玉？”
猪有点难以启齿：“……嫦娥。”
我震惊了，我没想到那么多年他居然还暗恋嫦娥仙子。
那一路西行是撞鬼了吗？成佛又是成到哪里去了？
作为他为数不多的朋友，我真是哀其不幸、怒其不争。
其实猪有淡然过一阵子，如今看来，他把我们都骗了。
当时他西行结束，刚刚成佛，每日就坐在猴子以前的水帘洞外面，和猴子隔着一个瀑布，一猴一猪也不说话，就这么对着坐，坐了一百年。
我和二郎神曾去看过他们。
问猴子，猴子说他在读经，读诸行无常，一切皆苦。诸法无我，寂灭为乐。
我说，要不要那么悲观，乐腾点儿啊，都成佛了，成佛有什么不好的吗？
于是猴子拿起了《悟空传》，他说——
我要这天，再遮不住我的眼！要这地，再埋不了我的心！要这众生，都明白我的意！要那诸佛，都烟消云散！
我说，你还是淡然点吧，《佛经》挺好读的。
又问猪，你在读什么。
猪说，凡有所相，皆是虚妄。若见诸相非相，即见如来。
我说，见如来好啊。
毕竟我也再不敢劝他读个《八戒传》什么的。
但没想到他说放下居然全是假的，来人间了几十年，非但没有放下，还有越陷越深的意思。
我现在不能叫他猪了，他早就不是猪了。也不能叫天蓬，他也不是天蓬。至于净坛使者，他又明显没有成佛。真是苦恼，该叫什么呢？要不还是镜檀吧，他自己好像挺信这个的，虽然我觉得有点讽刺。
我说：“镜檀，你干嘛那么放不下，天涯何处无芳草，何必单恋一枝花？你看你今天都跑到GAY吧来high了，趁早找芳草吧！”
他说：“陪人来的，你不要在意这些细节，也不要岔开话题！我不管，咱俩是不是好兄弟？快给我看看姻缘簿。”
那姻缘簿上十有八九，他和嫦娥之间隔着一层网，还是带电的那种。
五百年前成不了，难道现在就能成了吗？
痴念，都是痴念。
镜檀说我痴你娘个头，搞快点。
我只能把姻缘簿拿给他看。
他点开我手机上的APP，看了良久，然后一言不发，把手机还给我了。
我看都不看，就已经知道了结局。
为什么明知道结局却依然要看？除了给自己增添烦恼，我找不到任何理由。
然后镜檀宛如点了一支事后烟，在烟雾中他眼神迷离地甩给我一张卡：“密码是你生日。”
我：……如果不是还需要他的钱，我现在一定磨刀霍霍向猪。
两人无话，我陪他坐了一会儿，打开手机看附近的房子，想着买一个还是租一个。
没想到镜檀宛如打不死的小强，一根烟吸完，就和我换了话题：“在人间打算做什么？”
我抬头看他。
镜檀：“不找个工作啊？我总不能一直养着你，我又不是你对象。”
他伸手一点刚刚给我的那张卡，说：“那只有五十万，算咨询费的。”
我不太懂现在人间的物价发展到哪一步了，但我知道镜檀身为明星，肯定不止这么点身价。
但确实，我和他非亲非故，他也没理由一直养着我。
不知道还要在人间呆多久，我确实得考虑一下这个。
我翘起二郎腿：“哪一行来钱快？”
镜檀：“……你知不知道你刚刚这个动作，让我以为咱们在贩毒。”
我：“你有病？”
他咳了一声，装作正人君子：“当明星吧，没上刑法来钱最快的行业了。”
我说：“等我回去想想。”
猪还要应酬，我先走。
离开房间，我刚准备离开，忽然一个人拽住了我。
我一回头，是个容貌姣好的男人，穿着这里的员工制服，可能是服务员或者……嗯，本少爷不便明说。
这人长得还行，就是给我感觉有点不阴不阳的。
挺俊朗，就是打扮…好娘。
像个0。
嗯，0溢事件。
怎么？本少爷这长相原来这么遭gay喜欢？
我立刻拒绝三连：“我不是gay，对不起，我不该出现在这里，我马上就走。”
“……我知道。”0说，“哪吒大人。”
这人居然认识我？
这到底是人间还是神界？怎么感觉遍地是熟人啊！
“你是谁？”
我印象里不认识这么娘气做派的神仙。
他难以启齿，我心说不是吧，哥们儿你都沦落到gay吧了，还有什么不好意思的？
“牛郎。”
“……”我微笑，“你好，牛郎。”
虽然很不想承认，但是他的名字，在一个gay吧……真的很容易代诶。
代什么？我不说。
我和颜悦色：“找我有什么事吗？”
他笑得报赧：“想找哪吒大人借姻缘簿一看。”
噢，牛郎织女的故事。
但是他没有给我钱的意思，显然不如猪上道。
我为难：“你也知道，我已经是新任姻缘神了，这个姻缘簿乃是我的本命法宝……”
当然这都是胡扯。
他一脸懵懂，没听懂暗示。
我瞥他。
行不行啊？找人办事不送礼，这个样子我很难做啊！
他沉默，我沉默。
我说：“查谁？”
他回答：“织女。”
小东西，你居然还是个异性恋，还以为你在这里上班，早就被污染了。
“你和织女，那不是绝配顶配天仙配吗？你查什么？”我狐疑地看着他，“别不是你俩最近吵架，她跟你闹分手？”
如果只是情侣吵架，来我面前秀恩爱的，我就一把三昧神火烧了他们的姻缘线，说到做到。
他可怜巴巴地看着我，眼睛闪啊闪，睫毛弯啊弯。
我想打爆他的狗头。
三秒钟后，我木着一张脸，打开姻缘簿，查到牛郎和织女。
继而惊奇地发现这两人之间的红线虚弱得宛如一跟蜘蛛丝，仿佛风一吹就要断了。
怎么搞的？
牛郎织女鹊桥相会，这不人间脍炙人口的爱情神话吗？
难不成民间故事都在骗我？
我刚上岗就给我看这个……张百忍我去你大爷的！
我：“你们之间怎么了？”
牛郎看了一眼姻缘簿，然后忽然放松下来，抿嘴笑着说：“还好，还有。”
听这话，居然是怕两人的红线直接断了！
我：“……”好烦。
到底出什么事了，你他娘的倒是说啊！本少爷最烦吃瓜吃不明白了！
牛郎走了，我没拦住。
小东西，不给钱就算了，还不让我吃瓜，下次再帮你，小爷我就是狗！
我拿出手机，恶狠狠的把QQ改了签名。
“看一次姻缘簿五十万，价格公道，童叟无欺。”
至于我的网名，已经迫于张百忍的淫威，改成了——
